Cómo dar espacio a los impulsos y emociones de tu hijo

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Cómo dar espacio a los impulsos y emociones de tu hijo
Estos son los componentes básicos de la autocompasión y las relaciones positivas.

Cuando experimentamos emociones, intentamos controlarlas. La mayoría de nosotros intenta evitar la más mínima sensación de malestar. Nos hemos arraigado a la idea de que las emociones son partes irracionales de nosotros mismos que necesitan ser suprimidas para que el pensamiento lógico pueda prevalecer, pero es importante que sepas cómo dar espacio a los impulsos y emociones de tu hijo.

Lo mismo ocurre cuando pensamos en la autorregulación o en la regulación de las emociones. Lo primero que nos viene a la mente es la fuerza de voluntad. La idea de que hay que ser más fuerte que los sentimientos y controlarlos, reprimirlos. Durante años, se ha investigado este tema y se ha demostrado que prácticamente se ha entendido todo mal.

crianza positiva
La regulación de las emociones empieza por aceptarlas y sentirlas, no por «controlarlas».

Cómo dar espacio a los impulsos y emociones de tu hijo

Las emociones negadas, reprimidas y las emociones evitadas conducen a más angustia, más crisis, más rabietas y más comportamientos no deseados. Podemos verlo en nosotros mismos y en nuestros hijos.

La respuesta es engañosamente simple, y es permitir las emociones. Darles la bienvenida y experimentarlas, para luego, darles paso. Cuando permitimos que nuestros hijos sientan sus emociones, la necesidad de tantos comportamientos de «actuación», que son intentos inmaduros de expresar emociones, se desvanece.

El problema de reprimir y evitar las emociones y los impulsos

A menudo nos sentimos incómodos con las grandes emociones. Es muy fácil enseñar a nuestros hijos, sin quererlo, que las emociones son algo que hay que evitar o descartar. ¿Pero qué les enseña eso a largo plazo? La supresión de las emociones ha sido sólidamente vinculada a:

  • Estrés.
  • Un peor funcionamiento inmunológico.
  • Enfermedades cardiovasculares crónicas.
  • Ansiedad.
  • Depresión.
  • Problemas de comunicación en las relaciones.

La supresión de las emociones y la desregulación de las mismas están especialmente relacionadas con la ansiedad y la depresión en la adolescencia. Nada de esto es lo que queremos para nuestros hijos.

Las peores cosas que ocurren en el mundo provienen de un lugar de dolor que se expresa de las peores maneras. Según los expertos, si pudiéramos enseñar a los niños a expresarse de manera que honren sus emociones y sus impulsos, pero que consideren a los demás, tal vez podríamos criar una generación de niños que conozcan la auténtica compasión. Podríamos hacer del mundo un lugar mejor.

Paso 1: Separar las emociones del comportamiento

La idea de que el autocontrol o la regulación de las emociones es simple fuerza de voluntad, pasa por alto todo un paso del proceso, todo un componente de humanidad. Entender ese paso, esa humanidad, puede hacer que la crianza de nuestros hijos sea mucho mejor.

No es que haya que detener nuestros impulsos o emociones, ni siquiera cambiarlos, sino que tenemos que expresarlos de una manera que tenga en cuenta los sentimientos de los demás.

Las emociones no son un comportamiento. Las emociones están debajo del comportamiento, son la raíz del comportamiento. Cuando nuestros hijos actúan impulsivamente según sus emociones, nos centramos instantáneamente en lo que están haciendo mal.

Equiparamos el comportamiento con la emoción. Esto puede dar a nuestros hijos el mensaje de que lo que sienten está mal, lo que les hace sentirse peor y más propensos a interiorizarlo o arremeter contra él. Con el tiempo, esto se convierte en un círculo vicioso.

Lo que tenemos que hacer es separar el comportamiento de la emoción: “Sentirse herido, frustrado, enfadado o molesto porque tu amigo te ha quitado el juguete no es malo, es totalmente apropiado sentir esas cosas. Pero el comportamiento de golpear a tu amigo en la cabeza con otro juguete no es la mejor manera de expresar esos sentimientos”.

“¿Por qué? Golpear a tu amigo está mal por muchas razones, pero una de ellas es el coste social: te arriesgas a perder a ese amigo”. Por suerte (y probablemente debido a la evolución), los niños pequeños no guardan rencor.

Cada día es un nuevo día: una oportunidad para aprender cuáles son los límites de las relaciones y cómo equilibrar tus propias necesidades con la empatía hacia los demás; en otras palabras, cómo amar.

Paso 2: La regulación de las emociones tiene que ver con el amor, no con la fuerza de voluntad

La regulación flexible y auténtica tiene que ver con el amor. Amor por ti mismo y por los demás. Ser fiel a uno mismo y al mismo tiempo considerar y comprender cómo sus necesidades y sentimientos pueden afectar a otras personas.

Los niños pequeños e incluso los preescolares, aún no son capaces de ponerse en el lugar de los demás. De ahí su comportamiento aparentemente antisocial. Y eso es lo que nosotros, como padres, tenemos que comprender.

Los niños pequeños también son humanos, quizá la forma más pura de nuestra humanidad. Seamos amables con esa humanidad porque, como sabemos por nosotros mismos, es defectuosa, a veces en las mejores formas.

A menudo se castiga a los niños por ser humanos. A los niños no se les permite tener mal humor, malos días, tonos irrespetuosos o malas actitudes, y sin embargo los adultos los tenemos todo el tiempo. Pensamos que si no lo cortamos de raíz, irá a más y perderemos el control.

Deja de lado ese miedo infundado y dale a tu hijo permiso para ser humano. Todos tenemos días así. En su libro “La guía del novato para una crianza positiva”, Rebecca Eanes, recalca que ninguno de nosotros es perfecto, y debemos dejar de exigir a nuestros hijos un nivel de perfección superior al que podemos alcanzar nosotros mismos. Todos los castigos que puedas aplicarles no acabarán con su humanidad, porque errar es humano y todos lo hacemos a veces».

Tenemos la idea de que el control de los impulsos consiste en suprimir lo «malo» -las emociones, los impulsos- y hacer lo que es «correcto» y «lógico». Por eso, cuando vemos que nuestros hijos se portan mal, pensamos que necesitan más control, más fuerza de voluntad. Sentimos que tenemos que controlar el comportamiento de nuestros hijos de alguna manera hasta que aprendan lo que es aceptable. Así se inician las luchas de poder.

Paso 3: No podemos controlar a nuestros hijos ni sus emociones (y no necesitamos hacerlo)

Por mucho que nos guste, son seres independientes con toda una serie de deseos, caprichos y emociones. En lugar de ello, debemos centrarnos en honrar los impulsos de nuestros hijos y sus emociones y ayudarles a aprender a expresar sus sentimientos e impulsos de una manera que honre tanto sus necesidades como sus relaciones.

Lo que pedimos a los niños es que salgan de su egocentrismo, que dejen de lado su recién descubierta independencia y voluntad propia y den prioridad a los demás. Esto es un verdadero reto para el desarrollo de los niños.

Pero hay una forma de ayudarles a fomentar sus crecientes capacidades de regulación y empatía con los demás…

Paso 4: Ayuda a tu hijo a desarrollar una regulación flexible de las emociones

Con los pequeños, es más fácil aceptar el impulso o la emoción. No es diferente en el caso de nuestros hijos mayores; lo que ocurre es que, a medida que nuestros hijos crecen, la emoción y el impulso son menos evidentes.

Nos distraemos con el comportamiento problemático en la superficie. Si cambiamos nuestra perspectiva para mirar debajo del comportamiento, sentiremos menos exasperación y más empatía por esa personita que se esfuerza por comunicar una emoción real.

El impulso y la emoción que hay debajo de los comportamientos no son malos, eso se puede reconocer. Los llantos de los bebés se convierten en crisis de los niños pequeños, que a su vez se convierten en arrebatos verbales en los niños de 5 a 8 años, en la adolescencia, cuando se dan portazos y se ponen paredes de piedra.

Hay un sinfín de formas en las que nuestros hijos intentan expresar su dolor y aunque es posible que tengas que trabajar con algunos de sus comportamientos, dejar espacio para lo que sienten te llevará a más de la mitad del camino.

6 ejemplos del mundo real de regulación de las emociones a través del espacio de contención

Cuando tu hijo esté «actuando» (que es otra forma de decir que expresa sus impulsos o emociones) pregúntate: «¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a expresar su impulso o emoción de una forma mejor?»

1. Saltar en el sofá = Impulso de saltar

«Oye, recuerda que no saltamos en el sofá, ¡vamos a la cama elástica o podemos poner unos cojines en el suelo y crear una carrera de obstáculos para saltar!»

2. Pegarte = Impulso para conseguir tu atención/ conexión inmediata

«Hmmm, pegar nunca está bien. Parece que quieres mi atención. ¿Hay alguna otra forma de llamar mi atención?» dicho mientras no se hace contacto visual o se presta atención de otra manera, hasta que tu hijo pregunte apropiadamente.

3. Correr por ahí a la hora de dormir = Impulso para liberar el estrés o para conectar

«¡Parece que necesitas correr por ahí! ¡Juguemos todos a ser tan tontos como podamos durante 2 minutos! Luego es el cepillado de dientes, el cuento y la hora de dormir!»

4. Golpear a un amigo que agarró un juguete = Sentirse frustrado

«Recuerda que nunca está bien usar las manos o los pies para mostrar lo molestos que estamos. Parece que te sientes molesto. ¿Puedes decirme cómo te sientes?» Luego, después de escuchar la expresión de tu hijo sobre cómo se siente, ayuda a resolver el desacuerdo. «Vamos a ver si ponemos un cronómetro y nos turnamos».

5. Berrinche de la hora de irse = Sentir grandes emociones

«Veo que estás muy enfadado ahora mismo porque es la hora de irte y te lo has pasado muy bien aquí. Es hora de irse, y si necesitas llorar estaré aquí contigo».

6. Insignia o autoconversación negativa = Miedo al fracaso/ a cometer errores/ a la decepción

«Veo que esto te está molestando. ¿Te sientes preocupado o temeroso de cometer un error? Está bien que te sientas así: a todos nos preocupa cometer errores. Cuéntame más sobre cómo te sientes».¿Qué haces al mantener el espacio? Construir el amor por uno mismo y por los demás

Lo que le estás enseñando a tu hijo en estas situaciones es que el impulso en sí mismo no es malo – el masticar, el querer atención, el saltar, la frustración, las grandes emociones, el miedo al fracaso – ¡son todos impulsos y emociones válidos! Impulsos y emociones que deben ser escuchados y expresados.

Estas son algunas claves para que sepas cómo dar espacio a los impulsos y emociones de tu hijo. Cuando los honras, estás enseñando:

  • Lo que sientes es algo a lo que debes prestar atención. Conocerse a sí mismo es importante.
  • Te veo. Veo cuál es tu necesidad y la reconozco como una necesidad humana. Necesitas saltar, necesitas sentir, necesitas enfadarte, sientes grandes emociones, te preocupa cometer errores… Yo también siento esas cosas.
  • Es importante quererse a uno mismo y reconocer sus necesidades.
  • Las relaciones son importantes, nos expresamos de manera que honramos nuestras relaciones.

Emociones y crianza positiva

En el siguiente video, especialistas en crecimiento y desarrollo explican la importancia de reconocer y expresar de manera sana nuestras emociones.

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